WéNÐÝ

好久没像今晚一样眼大大睡不着了… 不知道是不是小山丘生病了的关系

我这个静静的夜里我怀念起很多..

>>想朋友 不知道大家都过得好不好

>>想以前住在福息楼的日子

>>想之前不开心发生一却的点点滴滴..

>>想念那个在srimuar路口卖零食的ah pek

>>想念每个日落之前一路跑到tanjung的感觉

>>想念读书时期里的充实感

>>想念曾经一步一步很远的走到教会崇拜的那种踏实感 不管是早晨或是夜晚都不怕太阳有多大月亮有多圆

很怀念小时候

>>一毛钱可以卖到三粒糖果的满足感

>>一毛钱可以卖到一支红豆满满的冰淇淋

>>两毛钱可以卖到一包啤啤果 现在就算有两百块也找不到那种味道

>>喜欢和哥哥抓蜻蜓 但抓了就放走 现在别想抓 就算跑回同样的地点等上几个小时都不会看到它飞过

>>怀念好多哦….

好怀念小时候的无忧无虑..一毛两毛就能满足自己的那种感觉就是那么真实..小孩总是那样天真无邪..什么都能玩。被爸爸妈妈打，哭哭两下隔天还是照常会跳会长高~

长大了烦恼渐渐变多..压力也大了.. 

我曾在圣经上看到“上帝爱小孩“的信息…我常常会记起 如果能我很想用小孩的心态来面对周围的事物，但我不知道如何能做到。小孩最纯真 心无杂念..

曾经我也看过一本书《跟随他的脚步》.. 这本书主要的信息是想表达 “我们人能不能在做每一个决定/想要解决一件事之前，先想想如果是耶稣的话 他会以怎样的方法或方式来解决”。我觉得整个故事和含义表达得很完美但想想现实里有多少的人能做到~~

如过有人问我你觉得人生的哪一刻是最美的？ 我会说小时候..因为小孩是最可爱的。

在不久之前我认识了一位昵称叫快乐小山丘的人..认识了他是我的大发现..

快乐小山丘就真的很快乐.感染了我.感染了在我身边的每一个人..

之前雯的心生病了一度从58kg瘦到52kg..但很不幸的遇上小山丘之后在六个月里胖了8kg..为了这个遭遇，罪魁祸首不知道我哭了好多天..最近在半减半吃的状态里才瘦了一公斤：（通缉犯最近知道了我的烦恼他也愿意负责帮我减肥可是就不许我上减肥中心..好烦恼的..要我慢慢减肥要减到几时啊！！不能快速减肥要我怎样见人呢（‘ .’）? 有个秘密：小山丘把我变成那么胖是不是为了给英女皇一个好交代呢？如果是干嘛那么笨啊~英女皇又没说要她的女儿胖胖的..( T-T)

跟小山丘在一起呢绝对是幸福滴( ^^)如果不幸福千真万却 别在想多多那真的是你的问题了..

最近因为我对考车一事拖拖拉拉..小山丘他说烂了嘴还被我白眼还损失了$$$$也只能唤了我去听车车法规而已呢~为了这个他买了两辆脚踏车给我做礼物..我要脚踏车是因为听英女皇说踏脚车可以减肥所以才想买的.买两辆呢是因为要有伴啊..小山丘会陪我踏..如果他不在小公主会陪我..开心啦~

听了车车法规也拿到了我的两辆脚拉车（小山丘说福建话是这样叫的）后..我又松懈下来了..今天小山丘又给了我新冲刺..他信息我说克拉码头很漂亮..等我考到Lesen L就带我去..叫我准备拿四天假期他要带我去玩哦..^^

雯常常买东西不看价钱..就因为这样最近和小山丘去逛街的时候 我就用了小山丘的$$$买了一个小小小的水晶葫芦+小小小的水晶白兔..就因为我以为小小不会很贵..还钱的时候小山丘既然没反应.我..心痛死了..

跟小山丘去吃东西是最开心的..要吃什么就什么他不会有多多意见..他不会因为我胖就不给我吃也不会因为高消费而不吃..跟小山丘吃饭就很舒服很舒服~( ‘-’ )~yami 虽然小山丘太过好欺负可是我会适可而止不会敲诈他..他可是最疼爱我的人啊再说我可不是冰雕我有情感的我也不会那么白目啦~

我和小山丘就很喜欢在车上在电话里”呛声”..用福建英文比较多..还有少少的马来话，广东话..小山丘一流的广东话都在让我更进中..有时大妹小妹会参一脚..大家都很开心..有时他们会做联合国来攻打我..小气的我都会（小山丘所谓的）嘴巴长长的到家了都不开口说话..

我和小山丘遇见才刚开始但说到我们的故事却有一箩箩的..他带我去唱歌，看海，陪我吹风，坐爸爸的电单车去兜风，帮我抹地等等的..这些都是我的小幸福。我很不明白这个礼物在我身边已久为什么我从不发现他..我很好奇如果我早点发现你的好那现在我又会是怎样的..在这个问题盘旋了许久，我没有答案..但我知道安排这一却的那个人总会有他美好的计划。该走的到最后还是得走.安排留下来没走的也许就为了等某人.机会给了你不好好把握它就会是别人的.没有谁的对与错.事情会发生.都是因为那段感情早已变质经不起考验而已。想不开，执著，那也只不过是自己的不成熟..”经一事，长一事”不管发生什么..哭也只不过是压抑不过来的一种情绪，悲伤也只是失去一样事物的情感。小山丘和我说过很多鼓励过我更多..他让我成长了。

小山丘陪着我走过了属于我的风风雨雨..为我开路为我疏解压力..没有他我根本不能在之前的工作任务上解决我所有的问题.他帮了我很多很多,帮我研究软件与电脑视窗的问题也教导了我.我们的感情不是突然就开花的..我们的感情是经过很多次的尝试，挫折中擦出火花的.都是小山丘在坚持着不然我早就对那个软件放弃..三天的受训与考试也给了小山丘压力..这些我都看在眼中默默地感受..他这样就只是因为我.不管问题多大,他从不泄气.这就是非常疼爱我的快乐小山丘. \(’-’ )/

我很开心自己没有辜负小山丘对我的等待..他对我付出太多了..他默默听着最爱的人诉说她自己和别人多么甜蜜的故事与回忆..望着他最爱的人什么都不能说，只能说那是自己做朋友能给的帮忙与安慰。就只因为会怕对方会逃得远远的..想说对不起了..小山丘..我太自私了。(-.- )~#$@%&*

每一次，尽管有我的无理取闹..就都不会少了他的迁就..我爱怎样就怎样这是我的性格..有别人的错却没自己的错..争输了我只会不服的哭泣..这就是我。小山丘从来就没因为我那么坏的性格而生气我..从来就没有对我发过脾气..这样的人大家都和我说绝种了..英女皇也说国王说将军也说..

我对小山丘从不感觉陌生对他我只会感觉很亲很喜欢对他撒娇..我和小山丘的缘分说也说不完..要说是奇妙的还是要说我福气呢？我真的不懂..我只是想希望希望这会是一份真正属于我的感情就够了…

小山丘先生..谢谢..谢谢你对我的疼爱..谢谢你让我发现很多很多还属于我有权利拥有的快乐..让我发现我所想的不一定是对的..谢谢你让我发现我的错。

note: 之前我让大家通过我的部落让你们担心了..你们的慰问一直都是我的鼓励。我都没事了就很好很好：）就因为我所写的老让人家担心所以才启发我写了这个就因为到今天我还会收到慰问的电邮..请放心吧..有小山丘在我身边我相信我的难过与伤痕都不会在是问题的：）

我看见漂亮的风景，那风景很熟悉… 就像我漂亮的曾经。

吹着海风…很幸福…就因为感觉太好把我带回记忆里。

知道为什么那里的海风吹了会有幸福感觉吗？因为那里有着太多甜蜜….因为太多人把爱带到那里。

我以为有海的地方不会有山，我发现原来自己错了。就因为自己的矜持错了那么多年的想法直到现在才明白…就算是山上也会有湖，甚至湖里都会有鱼的道理。就像很多不可能发生的事都会发生，就像不可能会遇上的人都有机会变成朋友一样…

我说过我会把伤心遗留在那里但对不起那个地方是个很甜蜜幸福的地方…所以我把伤心放在口袋里悄悄的又把它带回来了。

其实不应该遗弃伤心，这样做伤心会更悲哀…我会让它慢慢好起来慢慢放手让它离开。走得潇洒…

这趟旅程虽然没能让我放下心中的伤痛…但我很庆幸…庆幸我的好朋友的陪伴…非常开心…开心你就不厌倦的听我说了一堆心事。

我不会忘记你在旅程中在我衣服上流下的礼物… 我很开心…你流下的礼物…那代表着你在我肩膀上很放心的睡着…这表示我们并没疏远…感情没变。

我会记得这趟旅程，因为在旅程当中我思念家人朋友…

希望我下一趟旅程会更美好…..(”)

三月台湾之旅更美好

爸爸，一位我最想靠得很近的人…爸爸，如果我有什么事他会是第一个替我撑腰的人…有爸爸，天塌下来是乎都不是问题…有爸爸女儿我就会停止哭泣…

小小时我总就觉得爸总为了生活而忙着做工，他那么辛苦我从未听过他的半句怨言…我跟爸爸去过树胶园可可园油棕园…当妈妈不在家时他都不会把我一个人放在家的。他就从来都不放心我一个人在家直到有一次我去可可园被蜜蜂叮了很多包还发烧的…从那次起我就在也没去过园里。

记得小时候和爸爸出门的机会是多的。他带过我去很多地方和我解释很多人之常情…小时候也很爱生病，大病小病都让爸爸很担心的他会马上带我去看医生..其实现在长大了，我还是让他一直担心着..我一个肚子痛不舒服他都不能放心。他在路上会一直担心的打电话来…

我说过爸爸是我们的教育顾问…这个教育顾问很严格哦^^小学时他会每一个晚上帮我复习功课…之后他会检查我的书包他会确定我把隔天要带的书和功课带齐了叮咛了几句。他才会让我去睡觉…这样的日子不眠不休!除非有mc啦…才能让我休息一晚！最压力最怕的就是考试了,他对我的各科考试都有要求的…每一个科目都有他的要求比如他要我英文考70分而我只拿了60的话，我的手心就要吃藤鞭了。要知道我的爸爸怎么跟我算吗？70-60=10所以要被打10下…也许你们觉得10下没什么。但不要忘了这只是一科哦… 嗯… 但如果超出他要得指定分数最能倒扣了… 所以++–我每一次都差不多还要被打超过20下就对了…爸爸他是不会手下留情的,他每一鞭都是一样的重一样的痛..即使你哭了他还是不会打少一鞭的…也许在现在这种年代这样的教育方法会被推翻。但我从一刚开始的一面哭着被打一面抱怨，到之后我都能笑笑的让他打我哦 >< 想想，除了手心被打我是乎都不曾吃过爸爸的藤条哦.. ><

就这样到了中学时期，我发现这个教育顾问不管我了…当时的我一直很不明白也很不习惯。没人催促我努力没人教我"读书写字"的那种日子… 记得有一天我忍不住抗议了教育顾问的休假..我的抗议让我拿到了我要的解释。这个解释让我深深的感触<爸爸也想陪你读一辈子的书但我的程度只能陪你到这里，在深的我已经不懂了…>就这样我就甘愿了,但我很自责的。觉得自己永远就是那么不懂得"体谅"。。。

在家里我都是家人公认"爸爸的宝贝"，尽管大家是那么的认为…但我却不以为然..其实我并不在乎是不是宝贝，只要我能感受他的关心就好了。我也气了爸爸好多，我也有不听话自以为事的时候..但现在长大了，我都不让他生气的，有时还会逗他开心的…知道他喜欢吃什么只要我有空都会陪他出去吃夜宵。小时候爸爸出门我都走在他旁边他会牵着我，到了中学时期就变坏蛋都不跟他出门..那时候朋友才是最伟大的…直到这一两年在外遭遇吃苦了才明白很多事思想也成熟了好多。现在我就是爸爸的跟屁虫了,只要有机会你们都会看到我就紧紧地走在爸爸的后面啊…哈…^^

今年的父亲节，我会买一双7号的鞋子…7号当然不是我的尺寸啦..那是爸爸的:)

我很爱的父亲曾经买过我很喜欢的鞋子给我…也许你们会认为一双鞋子并没什么但我很记得就那么一次家里经济在非常时期时，那时我生病，爸爸带我看医生，诊所隔壁就是鞋店(这两个店面都还在）,记得稚气的我看到了要买就是要买。当然我爸买了…要知道结果是什么吗?

懵懂的我和爱我的爸爸回到家就被骂了..被谁骂( ”)?当然是妈妈啦(’=’ )~笨哦你~~哈..

<就因为家里经济不好了还乱乱花钱，小孩子要买什么就买>很记得妈妈是这样责怪爸的…我当然也有被骂啦…但我还是觉得爸爸比较无辜的:..因为是我吵他买的。我永远都不会忘记那双鞋子的因为我很喜欢很喜欢…大致上和你们形容一下<那是一双黑色的娃娃鞋有一个蝴蝶结>很简单很漂亮。鞋，也有坏了的一天，记得妈妈要丢掉那天我都是很不舍得的，虽然没有大哭但就是超级万般不舍…但印象还很深,深深记到我的记忆里…

其实只要我喜欢的爸他总会买给我，我爱吃的他会打包个不停…知道这次的旅行他好不放心但我真的会好好照顾自己…好想和他说我没在为过去的事看不开了，我没活在伤痛里…我会忘了。因为我是他最爱最乖的女儿…

关心，是一种一直以来我都能感觉到的父爱。他陪我走了二十三年的岁月…故事很长说也说不完…爱很长很长…. 今年，父亲节我会陪他去吃大餐…吃一顿他喜欢舒服有女儿陪伴的晚餐(”.)

dad, daughter luv u

短发，一个没有想过的短发…一个好担心的短发..其实剪了，发现轻松了很多…是乎剪掉了一些难过..

身边的人对我的短发好多表情.意见.看法哦…就和你们分享一下我听到的comment…

就先从家人开始…

我哥哥是第一个给意见的人<怎么把头发剪掉，难看到要死..很像antie哦>我大妹<很丑，你是怎么啊很像大头娃娃>我小妹<不会啊…我觉得很好看的>我妈妈<哎哟，你又怎么了..好好的长发一次剪比一次短 看了脸很大>我爸爸<不会难看啊…很美啊这样更像老师了..>

我昨天听了很想哭哦…讲到我都不能接受的。我哥说他真的不喜欢我短发..爸爸给我的安慰我妈说那是因为我爸一向来都喜欢女孩短发..之后我发现我妈的语气并不是不喜欢我短发，而是她心痛我剪短发。感觉她知道我是开心不起来才去尝试改变自己吧…其实妈妈她还真的很了解我，看到女儿一直改变着她也许心痛痛吧..日子长了，妈妈其实不应该在认为我还在为什么想不开的..想到妈妈为我难过我才是难过的:..

叶子2号一直给我鼓励的…我昨天和他说很伤心因为大家都说短发不好看很想哭。他就叫我发mms给他,之后他回复我说<不会啊就很好看就真的很喜欢你这次的造型..下次再留过长发啊>其实叶子就常常安慰我的让我有点不敢相信他说的", 想和叶子2号说 "不会，就很好很好的…已经变成你对我安慰的口头禅了" 哈…你自己也没发现到吧…                                                    今天见面了,可爱可爱的我…哈(‘。‘）今天见到你很开心啊…只是发现到你有点累了哦.._

学生今天的表情是夸张的吧…吱吱喳喳的在谈论wendy的头发这个那个的..我没开口说话大概都不用读书自接谈到放学好了。剪短发要有原因吗?你们还真是的..如果我剪一次你们就说一次失恋。那我不是一年里要失恋很多很多次吗?你们总让我好气又好笑的…

同事和年长一辈的各个都说喜欢我短发看了有精神的…看了也年轻点了…不会看了累累的…这样听还舒服点了…

其实有个结论，

头发剪了是个事实,不管大家有多少看法那都也只是见解罢了..也不能再改变什么..就算真的不漂亮也只能等着头发慢慢长而已..会长的只是需要时间..

这就像，

过去也只是过去，伤心还是会伤心 心痛也只是心痛.大家的一件看法我也只静静听取..时间会慢慢过去…总有一天也只会是回忆。

就当做这短发配合我的散心旅行好了…

好久梦都没来找我了…是不是没有梦想就没了梦境…

是自己太累了吗？累到都没力做梦了…累到大脑都倒头大睡吗…

从小到大都重复做着一个梦…梦里我看到小孩的自己，看到一大片的海，海中央有条长长的走道。很模糊的走道以后的是一大片的草原。我看到爸爸妈妈在草原靠着左边的地方…我看到梦境中小小稚气的自己在那条走道上慢慢地走着…知道那种心情是害怕.期待.努力的…就这样走着走着永远到不了尽头…因为每一次到半途时就跌进海里…就这样吓醒了…

我从小到现在就重复着这样一个梦,这么多年了我长大了但梦境中的我并没有长大..爸爸妈妈也没有苍老…故事情节也没有改变…我还是一样跌入海里.走不到那片草原.也没有奔向父母的抱抱..那是遗憾吗？但却也是我多年来的努力…在梦境在现实里都一样…

只是我以为我能一辈子拥有一个这样的一个梦但最近我发现到好像没有了…好累…

是我的好朋友大概你们都听过我这样一个梦的故事了…而你们在听的时候有没有发现我的泪水呢…那是从小到大只能在眼里打滚的泪水…那是一次又一次的失望一次又一次的伤痛…虽然那是一个梦但那是一个心灵上的事实..

大笨，你送给我的捕梦网我没用着我放在橱里。很想问你要我抓掉什么梦啊…我很喜欢做梦哦。现在没有梦了我难过到要死掉了…那你能不能在飞去他乡一次帮我找-回梦网… 哈哈…

不管梦境是甜或不甜我都希望做个长长久久的梦，我会在梦中努力让它变成好梦…就像我部落写的…

只要我不醒来，这世界就不存在…

母亲节就这样过去了…

那么多年来，我第一次感受到妈妈在母亲节里真正的喜悦…过了多少次的母亲节庆祝过多少次但无可否认的我从未在那样的一个日子里感受过妈妈的快乐与开心。甚至那天拿着蛋糕回老家时还有点担心，担心看见妈妈的不开心…当我看见妈妈发自内心的微笑时我心里满满的担忧蒸发了。今年我变乖了吗？为什么妈妈她会那么开心呢…

每一年我都没忘记买蛋糕.. 记得前年我也多买了一朵康乃馨 但 在妈眼中她是乎看不见那朵花的存在而花隔天就枯死了.. 这事也在我心中盘旋着…

今年，我也买了一朵康乃馨

但，妈是乎却为了那一朵花儿开心..还跟我说不用吃蛋糕看那朵花她就足够了..她说的时候满满的笑容..那么多天了和妈通电话的时候她告诉我花还很美还没枯死，其实我买花是因为知道妈妈和我一样都很喜欢花。她看不见花就等于我感受到她看不见我一样所以才会难过…

妈妈说她很开心她说老家回忆比较多在这里庆祝很好:)

总之那天还是开心的，虽然只有我一个人在忙忙忙的但我妈看了还是很开心啊就够了…爸爸就静静的，我记得有一年爸跟我讲一句话他说母亲节你就记得啦…父亲节什么都没有…大概爸爸吃醋了吧…今年父亲节想好了…只期待六月到来而已爸爸在也不用吃醋了吧…哈^^

~今年很不孝的，在母亲节对很爱的妈妈说谎了…在这个部落里偷偷和她说对不起了…我也就偷偷告诉你们我说谎了我因为不懂怎样表达 而和妈妈说那朵花是买蛋糕附送的^^…~

"很爱很爱你所以骗你了…妈，对不起…"

今天纪念我恢复单身的第121天纪念这四个月自己努力的走过来…

所以老天帮我下了一场雨…替我洗尘…

从单身那天起就告诉自己不要怕要走过来;不能哭把眼泪哭尽人也回不来…告诉自己要接受事实没有不可能…心一变，就是坏了连医生也救不回来。在这一百二十二天的夜里有好多次崩溃了就只有自己知道…也就因为知道自己忍不了眼泪所以再次告诉自己眼泪是不用钱的所以尽量哭…努力的哭…我就这样告诉自己哭完了就不用在哭了。所以四个月了我在也哭不出了，不知道为什么也许是心冷了泪真的完了…我要谢谢陪我走过的朋友…很多很多

还有你，

如果没有认识你我也许不会那么快好起来…你也陪我走过流泪的日子只是你不知道而已。因为我们隔着230公里的距离…你看不到我。如果让我选我还是不想那么早认识你，因为在这一个时候我带不了你快乐。

我想过也真正期盼自己给自己一段时间…在这段时间里我想一个人，我会一个人。我会离朋友感情远一点离亲人感情也远一点离陌生人笑得少一点…因为我想静静的把情感的好好收着把心整理整理一番。还有想为前途努力一点做多点成绩..朝新的目标飞去有时间就去走走做飞机飞一飞..心就为自己再也不要有颗放不开惦记着谁的心。我就可以一星期做工七天…做一百天休息三十三天那种…一天留给朋友…一天留给家人…一天留给陌生人…三十天是自己的… 三十天我会全心全意的去做我兴趣的东西。

但，

现在我好像做不到了…也有点彷徨。找不到方向找不到路…不知道要往自己的路奔去还是走向你那条路。我承认我有私心想要和我的梦想私奔…但我也明白也许我的私奔里会不时望回头看你…所以不敢私奔因为怕私奔不成反而半途被你追上因为我知道我失去一颗坚定的心了，心不坚定是跑不赢你的…所以我才选择在原点做热身运动不起跑先而即使知道你就站在左边看着我，我也会假装热身…我还在找机会找机会等你没看着我时先跑掉…哈…

我也想过…

选一条路和你一起跑的，我知道这条路有你陪伴也许会好走很多也至少不会跌到…

但原谅我…

因为乱了，我把所有人和事参杂在一起…所以乱了:…

就因为乱了我踏不出那一步…我想到很多也想到很怕。我需要时间…我一直重复问自己要多少时间…去做多少自己想要做的事但一直没有答案…

突然很想给自己878天，凑足一千天祝自己幸福…但现在的我也许应该在做不下这些决定了…

note:(就因为觉得伤心的日子也是个过去词了,所以删掉很多post留下来得也没几个了所以全部把它们归类在这些都是过去了，都是纪念伤疤的作品。算是这些日子的一个句点。^^我会开心有你们我会记得好日子)

我给我自己的母亲生气太多…从小到大我太坏了。对我她是气到哭那种…也就这样她被我气了23年就这样被我气老了…

岁月不留人，我慢慢的长高慢慢的懂事…妈妈却逐渐的苍老对我少了责备…从小孩时抬头看她满满的埋怨满满的不谅解嘀咕着生气她。到现在却要小低着头看她，我心理疼惜她的付出对自己满满的责备…

妈妈她从小对我就是严厉的管教，以前我非常的不能谅解。不能交朋友不能出门24小时就是要乖乖在家里做功课读书…没有记错的话小六那时因为一时的想发泄而在学海的投稿区投稿了…投稿题目是当<爸爸妈妈不在家时>内容不长说了总之<那是我的天下..哈>..:) 最后刊登了，妈妈还把它剪下保留至今。上个礼拜回家看我妈的宝贝橱时我还看到，我看了读了也会害羞..我和妈说旧了，纸都泛黄了丢掉算了…我却被骂了。

直到中学她还是努力严厉管教我… 还记得中五毕业的聚会我要求了很久她才肯让我去，但11点我爸就在朋友家门前等我了…聚会是10点开始哦，就这样让我自由短短的1个小时:( 我算走过叛逆的边缘吧…中五毕业那年在等成绩的当儿我不管三七二十一的跑出去住去做假期工。当时我爸爸妈妈真的很生气生气到不要看我那一种…我走出家里的那一刻我知道也感受得到爸爸的一百倍生气和妈妈的五十公升眼泪。但，一句话 我还是狠心的 走…用那不知量力的心走向那片以为自由的天空…

其实在我这个家里爸爸的角色就是我们几兄妹的教育顾问虽然这个顾问资历不高但他已经做到很好很卖力很用心的在做了…他的教导我会深深却记心中…因为今天这里妈妈是主角所以不在说爸了，不然忽略主角就不好了。哈…

我妈妈的角色就是把我们的品行教的乖乖的不可以这个不可以那个…不可以变成坏小孩就对了…我不听话我妈就是打，是真的打哦用藤鞭打！就打到你说一百次不敢了她才停。恐怖吧…隔天手脚就漂漂亮亮上学去了…现在长大后我有complain我妈的藤鞭，因为我对一件事一直耿耿于怀。你们知道吗？我妈永远打不到我妹妹因为我妈要打她的时候她会跑而我妈永远追不到她。所以，长大后我对这件事很不服气用很好笑的语气质问妈…<妈，是不是以前你打不下阿云骗我没有力气追了还是真的追不到她..>我妈给我一个很好气又好笑的答案…她说<是你笨不跑，你还要责怪我让聪明的人逃跑..>。嗯，听后我无话可说，很满意这个答案咯…真的没话讲。哈…

小时候我妈妈常常帮我绑头发绑的美美的，这是真的我没有自夸。我妈她真的很会绑。整个小学学校我头发最美了这是真的。在我的new village 有很多老一辈的antie uncle还会记得我它们看到我回去都会跟我说话..常常就用潮州话和我说以前你小时候啊你妈妈就很喜欢跟你绑头发绑到美美的现在一下子你就这样大了啊…他们老了这句话他们说了几次他们也忘了我也就这样听了很多遍很多遍…^^但it’s ok…我还很喜欢听。哈…

还记得大概十岁的时候有一次很不明白爸爸不知道为什么突然变得很感伤…而且爸爸妈妈还有我们一直穿美美的一起拍照，直到妈妈进医院的时候才很懵懂的知道妈妈生病了要开刀..很感谢我妈妈很吉人天下的渡过那个那个时期…陪着我们到现在。现在看着那时的照片还会感伤…一直认为还好还好:..

长大了会想了，很多事情都不愿看到她为我的伤心…所以前阵子我发生很多事我都选择不说，我还对她笑每一天回家我没有忘记要装着一幅好心情。我不要她注意我的不开心…不要为我烦。然而她生气我不跟她坦诚我发生的事，然而看着她的生气我还是选择不说…也没有勇气说吧我大概在最亲的人面前说出自己的无助和无奈…

有一次朋友约我去玩我跟他说不行因为妈妈不肯。他却说这种年代说这种话是借口…但我真的是怕妈妈生气嘛..我也想出门走走啊:(我气我妈太多了，为了很多而和她吵到她哭我哭的…甚至不回家不给她打电话。让她担心我…就为了我自己的自由自己想要的。没有谁的无理取闹也不是谁的错而是少了沟通吧这是东方社会家庭缺少的。

我气了我妈23年，我下定决心不在让她担心我..也不会在让她生气。我再也不会埋怨她的管教。没有她我没有今天像样的我。我要谢谢她很多数不尽…从她接受我的信仰接受我坚持喜欢的人接受我的很多…还有我的不听话…我的任性。不知道她 了解她的女儿其实很心疼她只是不懂表达…

我妈她出门现在还会牵着我的手，几时我才有勇气反倒牵她的手呢？

亲情很重要，那胜过一却…血比水浓…当跌落谷底的那一刻才会知道有多痛还是要让你最亲的妈妈来疼你。你才会明白什么是爱…我会学着沟通,只有沟通才可以让彼此明白彼此的心。我一直记得我妈在新年初三时和我说完话时突然说了一句话。她说<希望明年的这个时候妈妈还可以坐在这里和你讲话那该多好>我不明白她为何这样说但我会记得她说话的表情会让我担心…总之以后的日子我会尽量做得最好的。你的安尉我会记取,不要以为我没反应的。妈妈，你从不知道听你的安慰时我的心已经忘记什么叫停止哭泣…我不说话静静的听是因为我要把那已经不能忍的泪水咽下去…我不要你担心我，我要你知道你的女儿看得开…

不知道我何时有勇气抱抱你和你说声对不起…下个星期天是母亲节我会买个蛋糕上面写着我爱你。除了用这个表达我就是用以后的乖乖来孝顺你了…

妈妈是我这一辈子都不要辜负的人一辈子要爱的人…我会做到，加油^^

如果我能拥有一个自由的一百天就好了…我期望一百天

我要去我想得地方，做我想要做的事…什么都不要想。不用怕不够钱不怕遇上坏人不怕找不到目的地不怕一个人不怕被欺负没有语言障碍不怕生病不怕脚痛大概最好变成天不怕地不怕什么问题都能解决的小女人…我会把行程排得好好不会浪费每一秒的时间。但不会让自己累坏了…

我希望在一百天里会听到很多故事遇到很多不一样的人看着他们过着不一样的生活。我会去体验体会那是最棒的^^我会想看到不一样的地方有着奇特的事物风景，因为那是上帝七天里最杰出最棒的作品^^再来，我想吃吃每个地方独特的食物看看人类为了吃到底花了多少精神和汗水想出那么好吃刺激味觉的食物….还有，我会去每一个岛屿看看每一粒沙每一个贝壳。再来潜水看看珊瑚鱼儿海马，看看他们过得好不好。听它们抱怨，抱怨我们人类在污染他们…听它们说我们如何磨灭它们的故事..听听海浪和海风的打抱不平。我会为它们祈祷，祈祷它们的平安…之后我会去战争区域玩玩看会不会被地雷炸死的游戏。哈…这个大概真的很好玩^^但来到这个地方我是想要体验这是一个有多苦有多无奈无助的地方。我想了解在恐慌的时刻他们还会想到上帝吗？还是头脑空白一片…还是以气绝上帝。还有来到这种地方我会不会看到各式各样的鬼魂呢？哈…其实我认为战争地区是最惨最可怜最糟糕的地方。那里大概都被泪水和绝望覆盖。总结来说，一百天的行程有多苦都无所谓，最总要是我想看看这世界这世界有多少事物是我没去体验过看过的….我想看看这世界每一朵花的奔放…蜜蜂有多勤劳的在散播花蜜。风有没有努力的跑完一个地方接一个地方的在让人们凉快些，心情不会那么紧绷。不会看不开不会紧绷那也许也不会有战争，战争是上帝给人们的一个警讯吗？还是撒旦的作品。这些都是我们的无知…我们无知的反错。

我最想去的地方是南非…那是我追求的地方。如果能够我想在那里生活呼吸那里的空气看着不一样的风景…但这只是妄想。不知足的想法…肯定一辈子都无法得到。^^

我会有这样的一百天吗？看吧…还是得努力。每一样事情都要努力…期待着。